segunda-feira, 18 de novembro de 2013

Mudança

Juro por tudo, tenho saudades… Sinto que não me consigo adaptar a isto… Assim do nada deu-me um ataque de choro e porquê? Porque a saudade falou mais alto que a força…
Andei a controlar-me este tempo todo, estou aqui à quase 1 semana, aliás, falta 1 dia e uma noite, para completar uma semana. Até aqui não chorei por isto, mas agora… agora está a ser tão difícil, começo a pensar no que conhecia antes, na segurança que tinha antes e na que tenho agora… Eu antes conhecia toda a gente, dava-me com toda a gente, sem exepções, e agora, conheço meia dúzia de pessoas e mal, estou assustada, tenho medo... Eu não sou daqui, eu não devia de aqui estar, é injusto… É que se eu me tivesse mudado por livre vontade, para o sítio que eu quisesse, mas não, fui obrigada.
Tenho saudades de todas as parvoíces vividas e inventadas, daquilo que iriamos fazer, momentos passados, pessoas inesquecíveis. É doloroso perceber que fui OBRIGADA a separar-me disto, obrigada a esquecer, a fazer reset e ter que começar tudo de novo. Eu sei o que me custou aos 13 anos, lembro-me disso, não com toda a perfeição, mas sei perfeitamente que sofri muito, agora a única diferença é que já estou “calejada” como se costuma dizer, mas a dor é a mesma, o sofrimento é tão ou mais doloroso como antes, a única diferença é que agora não mostro tanto isso… Talvez seja a minha auto-defesa, não mostrar os sentimentos, não mostrar aquilo que sinto.
Só sei que gostava de acordar e que isto tudo fosse um horrível pesadelo, mas infelizmente sei que não é. Esta é a realidade ao qual tenho que me adaptar, quer queira quer não.
Eu também sei que só estou aqui à meia dúzia de dias, e que vou fazer muitos mais amigos, que vai ser fácil adaptar-me, que vais ter tantos momentos engraçados como tive antes, mas o problema é se não tiver, afinal isso é o que todos me dizem, mas ninguém adivinha o futuro, certo? Para além do mais, só eu sei o que me custou até chegar ao ponto que cheguei (antes), e agora ter que começar tudo de novo? E se falhar? Antes consegui, mas agora posso não conseguir, é disso que tenho receio… Porque verdade seja dita, mas eu prefiro estar acompanhada e sentir-me sozinha, do que estar sozinha e sentir-me na mesma sozinha, custa-me muito mais. O que me custa mais, para além disso é saber que provavelmente nunca mais os irei voltar a ver, nunca mais poderei repetir aquilo que desejava, repetir os grandes momentos passados, ou até mesmo recordá-los, afinal nada irá ficar igual.

17-10-2013  20:41

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